どこまでネタ?どこまでフィクション?いいえ、これらは《ほぼ》ノンフィクションです。
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さよならバイバイ
泣くだけ泣いて、やっと動けるくらいになりました。
振られたとき、彼女から自分のダメだった点をいろいろ教えてもらって、
それが直ったと、自信が持てるようになったらもう1回復縁を申込むって話をしました。


それでも、やっぱり今好きなんですよね。
そして、ちょっと元気になって、
もう1度しっかり話して、気持ち伝えよう、
今日がダメでも、半年後か1年後かにもっと成長したときに繋がる話をしようって思って、
会って話がしたいとメールを出しました。


そしたら、
ごめんなさい、復縁の話はできない。と。
諦めきれず、前みたいにはぐらかしたりしないで、しっかり話をしたいって返信すると、
30分くらいして、
ごめんなさい、私にはもう次の縁談があるので。と。


なんだかなぁ。
もうだめみたい。
1月以降国家試験の勉強であまり会えず、
試験終わったら遊びまわってて僕とは全然会えず、
メールも電話も減ってきて突然の別れ話で、
1週間後には次の縁談て。。。
隠したりしないで教えてくれたのは嬉しいところでしょうか。

もっと俺がしっかりしてたらなー。
彼女が俺のことを好きでいてくれるって安心しきって、
現状に満足して、向上心も持たずダラダラすごしたツケかなと思います。
あー、今年の1月に戻って自分をぶん殴ってやりたい。



2009年の目標は、

2009年1月21日に、
『期待に応えられますか?
 それほど難しいことではないはず。
 でも、常に答え続けようとすると、これがなかなか。
 気を抜いた瞬間アウトです。
 できれば、10期待されたら11か12くらいでいいから、
 期待を上回りたいと思ってます。
 常に本気で。
 今年は常に本気で。
 ずっと全開だったら今の本気が2分くらいの力でだせんかなー。 』
って書いてます。

何もできてねー。
確かに、一時期は彼女は僕のことを好きでいたはずなんです。
それなのに、僕は何もできず、何もせず、結果これ。
悔しくてたまらん。
ふられて納得っちゃ納得。
いや、全然納得できてないんだけどさ、より戻したいんだけどさ。
でもね、彼女が今幸せならそれをぶち壊すような真似はしたくないわけで、
可能性を求めるなら、
もっと自分が成長しなくちゃどうしようもないわけで。


なんか、悔しいような惨めなような、切ないような、そんな感じでいっぱい。
朝起きて服だけ残して溶けてなくなってればいいのに。
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